Für alle, die Rosenmontag arbeiten müssen oder so ?!:
Ich schreibe dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat!
Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich meinen Inneren Frieden.
Im Artikel stand: "Um Inneren Frieden zu erhalten, musst Du alle Dinge beenden, die Du begonnen hast".
Ich schaute also umher, um alle Dinge zu finden, die ich begonnen, aber nicht beendet hatte.
Also, heute habe ich eine Flasche Weißwein,
eine Flasche Rotwein,
eine Flasche Baileys,
eine große Schachtel Schokolade und
einen halben Karton Bier beendet.
Ihr habt jah kaine Aahnnnnung, wiii guut ich miech nnnun füühle.
Helau und Alaaf
Ein Ehepaar will zum Fasching (Karneval) gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." - "Hast du getanzt?" - "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert." Tääääätäääääää

Treffen sich zwei Freundinnen:
A: "Wie gehts denn so?"
B: "Soweit ganz gut, nur unsere Oma is letzte Woche gestorben."
A: "Ach nee, wat hat se denn gehabt?"
B: "Na, eine Zweizimmerwohnung und einen Fernseher."
A: "Nee, ich meine, wat hat ihr denn gefehlt?"
B: "Ein Auto und einen Videorecorder."
A: "So meinte ich das nicht, wie isset denn passiert?"
B: "Ach so, eines Tages wollten wir Kartoffelsalat essen."
A: "Ja und?"
B: "Oma is in den Keller um Kartoffeln zu holen, sie stürzte die Treppe runter und brach sich dat Genick."
A: "Und was habt Ihr gemacht?"
B: "Dann haben wir eben Nudelnsalat gegessen!"

"Mami, Mami, ich mag eigentlich Silvester garnicht!" "Halt den Mund und halt die Raketen ruhig, damit ich sie anzünden kann."

Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben Damen - nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen! (Harald Schmid)

"Silvester - Was viele Frauen ärgert: An Silvester können die Männer plötzlich zwei Stunden am Stück knallen, und das bei minus 20 Grad." (Harald Schmid)

Das neue Jahr hat so lange eine weiße Weste, bis man sie anzieht.

Ich hoffe, im neuen Jahr wieder mehr wollen zu können und weniger müssen zu müssen.

Wenns alte Jahr erfolgreich war, Mensch freue dich aufs neue, und war es schlecht, ja, dann erst recht.

Man knallt in das neue Jahr hinein, um sich über das alte nicht mehr zu erschrecken.

Leise rieselt der Schnee,
leer ist das Portemonnaie -
hört nur wie lieblich es schallt -
hoffentlich kommt's grosse Geld bald!
Nu isser leer, mein selbstgebastelteter Adventskalender

hab es bei Bigberta gefunden.